Встретились  2 подруги:-Ты так похудела,это твоя новая диета?
                                          -Да  морковь.свекла картошка      -А что делала,варила?     -Нет.копала!
***************
     Царь-батюшка,дракон проголодался  .       -А что он ест?      -Девиц невинных-
     -Жаль зверушку,сдохнет он у нас от голода .
***************                                 
     Дорогая,что ты хочешь в подарок на 8 матра?   --Шубу---Хорошо,любимая,схожу в магазин куплю селёдки ,свеклу,морковь,яиц.
***************
      Блин,у шоколада фольга такая хрустящая,весь дом слышит,как я худею.
***************
       5 дней на диете,ночью встала водички попить,-пришла в себя, только тогда к,когда уже котлеты борщём запивала.
***************
       Еда,используемая в медицинских целях-едой не считается:-шоколад потребляется для энергетики,
        мороженое в качестве депрессанта.
*****************
        Грешна я,батюшка!Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:-До чего же я красивая!-
        Это не грех,дочь моя.это заблуждение.
******************
         Дозвонилась в прёмную Мэра,спросила- Куда мы идём всей страной?"-Пока смогли только ответить куда иду конкретно я.....
******************
          А где-то  море,пляжи,мачо,закат дурманяще красивый.
          У нас же проще-лето,дача,лапата,грабли ,водка ,пиво
                       
***************                                                                                                                                                         
                                                                 
       Никогда не сомневайся в своей привлекательности:-запомни-весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще кривое

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядывается и говорит:
- Как приятно пахнет...
Парень:
- Милая, тебе понравилось? Ну давай пройдем еще раз.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

-Доктор, помогите! ничего не ем, а вес растет.
-Расскажите, как вы живете, что едите..
-Сын не доест- я доедаю; муж не доест - я доедаю
-Милочка! так заведите поросенка...
-Еще и за ним доедать? Я не выдержу...

есть еще один способ: увеличить грудь!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина
Он: блин!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!
***
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
***
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
***
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
***
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок..
***
Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает))

Мысли вслух: Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи ... у холодильника.
***
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз
***
Оставил ноутбук на полу Тёща подумала, что это весы В общем, полторы штуки баксов весит тёща
***

- Ничего я не толстая, мне Миша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Отредактировано Елена24 (2012-03-19 21:08:47)

Не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и кормашками поигрывать!))))))))

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

Встал муж на весы и втянул живот.
Жена: Думаешь ты от того что живот втянул, весить будешь меньше?
Муж  : Нет, видеть буду лучше.. сколько вешу..
*********************************************************************
Прибегает Абрам к Саре и говорит: Сара, Мойша разбогател!
Сара: Не может быть!С чего ты такое взял?
Абрам: Я сейчас шел, таки  видел у него в саду гамак висит.
Сара: Пойду посмотрю..
Приходит и говорит: Дурак же ты Абрам, это у них в саду Розин лифчик сохнет.
***************************************************************************
Говорят дети:
Моей дочке Гале 4 года.(сейчас ей 34) Я меряю платье , которое долго не надевала. Платье конечно же мало..
Дочь: Вот видишь, ты его долго не надевала, оно в шифоньере долго висело, вот оно на тебя и обиделось!

Гале 2 года. У нее насморк.
Галя: Мама, мама, а у меня в носу понос...
***************************************************************************************************
Анекдот "с бородой"
Французская диета:
Утром -SEX
В обед - SEX и кекс
вечером опять SEX... а если вам не помогает и вы поправляетесь, замените кекс на SEX.
************************************************************************************************
Тоже" с бородой"
Встретились 3 друга. Поговорили о том , о сём, дошел разговор о жёнах. Стали рассказывать и дошло до сравнения у чьей жены попа больше..
Первый говорит - У моей, потому что , когда идем с ней в кино, покупаю 3 билета себе 1 и ей 2,
Второй говорит: Нет у моей! когда приходим в парк, мне приходится для нее целую скамейку занимать.
А третий мечтательно подкатил вверх глаза и говорит: А у моей жены глаза голубые , голубые...
А мужики ему: А при чем здесь глаза??
Третий: ...а остальное ...ж...па!!!!!!!!!!!!
*****************************************************************************************************

Отредактировано Елена Наполеоновна (2012-03-24 00:29:05)

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!!

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там в раю ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Девочки, побольше улыбок! Мир так прекрасен!